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2020-07-04 01:38:47

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  2、人在教室心在外,读书不如谈恋爱。一哥们老婆买了只小狗,整天拿人民币给他闻。  那孩子问:妈妈,这道题我还是不会。

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  4、如果你真的喜欢裸睡,千万不要用香肠养狗。  完事放学不写作业吵着非要出去玩。  我知道肚皮舞不是那么好学的,就感到特别惊讶。

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    你欺骗孩纸也有点底线行不。  朋友逗他:为什么不同意呢?他回答:离婚了对女孩不好……  我和他妈顿时风中凌乱了。  小明说:没关系,我吃的时候你可以躲开。

    好家伙,外婆拎过来一顿胖揍啊!  结果这熊孩子不干了,  一边扯着护身符一边哭:什么破护身符啊!一点都不管用!还是挨打!呜呜!  顿时我们全家笑翻啊!护身符,你辜负了这小二货啊!检查一下是不是假钞  小时候过年,妈妈给小冬一元压岁钱,  小冬看了又看,摸了又摸,  妈妈说:没想到一块钱你会这么珍惜!  小冬说:不是啊,我是检查一下是不是假钞!你也得给我叫回来  家有宝宝一个,把小姨惹生气了,  小姨就说:我不跟你玩了,把我买给你的东西都还给我。  她看到儿子表演,对我说:大姨,我会跳肚皮舞。4、如果你真的喜欢裸睡,千万不要用香肠养狗。

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    她伸手扭大热水龙头,马上传来一声尖叫,  她关上水龙头说:是的,她还在洗澡。回到家,就和老公软磨硬泡,各种撒娇,老公就是不点头,我急了,就说:我穿得漂亮体面,也是给你长脸,你怎么就不明白道理呢?老公谄媚一笑:为了这半个多月的工资,我不要脸了。我什么时候才能那么有钱  今天天气晴朗,妞妞来到商店买了一根冰棒,  给老板十块钱,老板找妞妞八块钱,遇到几个小孩,  其中一个小孩说了一句让妞妞永远忘不了的话,  哇,我什么时候才能那么有钱!有点偏科  爸爸:丫头,考试考的怎么样呀?  丫头:不怎么好!  爸爸:考了几分呀?  丫头:数学零分,语文六分  爸爸:嗯,是不怎么好,有点偏科  我站在边上瞬间就凌乱了…车子跑丢了  儿子3岁时看见别的小孩开着小摩托车在广场跑来跑去很神气就非要让爸爸给他买,  价格500大洋,爸爸由于手头紧舍不得买,  就说出差时候给他买个便宜的。

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  老婆,今天好热,不如我们出去找个地方玩吧好啊,你想去哪找个凉快并且可以玩水的地方那你打开空调把衣服洗了去吧谁怕老婆!!虽然和老婆意见不一致时我要听老婆的,但是和老婆意见一致时老婆要听我的好不好!!!逛街看到了件衣服,很喜欢,试了试也很适合,就是价格有点高,要两千多。  昨天,妹妹有事,就把女儿送到我家。  最后只剩我和医生一脸尴尬这招对我没用  妈妈对儿子说:儿子背麻麻一下,麻麻好累哦。

  哥们就问:老婆,你这是干嘛啊?到时候你就知道了。晚上她果然非常乖,亲自打了一盆水过来,先替我洗了脚,然后替我擦了脸才把水倒了。  你欺骗孩纸也有点底线行不。

  回到家,就和老公软磨硬泡,各种撒娇,老公就是不点头,我急了,就说:我穿得漂亮体面,也是给你长脸,你怎么就不明白道理呢?老公谄媚一笑:为了这半个多月的工资,我不要脸了。3、如果养的狗能跳上床,你千万不要裸睡。读书为了考大学,恋爱为了下一代。

  一个星期后,哥们苦逼着脸找我喝酒,说自己藏的私房钱都被老婆找到了。问:天王盖地虎答:宝塔镇河妖问你脸怎么红了?答找不到老婆急的问:怎么又白了?答:找了个母老虎吓的老公:你整天这样骂人,我受够了!我要离婚!!!我要再找一个!老婆:就你这样,再找就不会挨骂了?老公:挨骂就挨骂,至少能听点新鲜的。7、忠言逆耳!1、如果你是男的,请不要养狗2、如果养狗,千万别养能跳上床的狗。

  老师:为什么?官二代:群众一提意见,他马上就发火。  他说:舅舅,冬天不吃烤鸭会冻死哦!  为什么?舅舅很震惊。  完事放学不写作业吵着非要出去玩。

    结果被另外一个男孩揍了一顿,理由是:咱们两个住在一个单元,  天天一起上学,一起写作业,你为什么要娶那两个女生,  为什么不是我,你应该娶的人是我!  这是什么样的时代啊...对不起,眼睛。老师:为什么?官二代:群众一提意见,他马上就发火。2、一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见你呢?于是蛐蛐跳进草里。

  这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。妈妈不要吵  家有一学说话小P孩,冰淇淋说成冰冰淋,  怎么教都改不过来。老婆,今天好热,不如我们出去找个地方玩吧好啊,你想去哪找个凉快并且可以玩水的地方那你打开空调把衣服洗了去吧谁怕老婆!!虽然和老婆意见不一致时我要听老婆的,但是和老婆意见一致时老婆要听我的好不好!!!逛街看到了件衣服,很喜欢,试了试也很适合,就是价格有点高,要两千多。

    不吃烤鸭就不会杀鸭子,不杀鸭子就不会拔鸭毛,  没有鸭毛就做不了羽绒服,没有羽绒服我们就会冻死。我说:你能正常点不?!老婆:正常不了了,被你玩坏了我说:那怪我喽?二货老婆说:那怪隔壁老王?文章出轨以前,老婆不管在电视或者报纸上,只要看到文章,就对我说:你看人家文章,事业又好又爱老婆,你滚一边去,我不想看到你。  她伸手扭大热水龙头,马上传来一声尖叫,  她关上水龙头说:是的,她还在洗澡。

    然后就在小姨摸她的头时,她转过头看了小姨一眼,  然后很快转过去小声地说:对不起,眼睛……肚皮舞  妹妹的女儿今年只有3岁,长得十分可爱。  今天外婆给他求了个平安符戴着。晚上她果然非常乖,亲自打了一盆水过来,先替我洗了脚,然后替我擦了脸才把水倒了。

    好家伙,外婆拎过来一顿胖揍啊!  结果这熊孩子不干了,  一边扯着护身符一边哭:什么破护身符啊!一点都不管用!还是挨打!呜呜!  顿时我们全家笑翻啊!护身符,你辜负了这小二货啊!检查一下是不是假钞  小时候过年,妈妈给小冬一元压岁钱,  小冬看了又看,摸了又摸,  妈妈说:没想到一块钱你会这么珍惜!  小冬说:不是啊,我是检查一下是不是假钞!你也得给我叫回来  家有宝宝一个,把小姨惹生气了,  小姨就说:我不跟你玩了,把我买给你的东西都还给我。。  儿子提起裤子,回头冷冷一句:打个针废话真多。

  我什么时候才能那么有钱  今天天气晴朗,妞妞来到商店买了一根冰棒,  给老板十块钱,老板找妞妞八块钱,遇到几个小孩,  其中一个小孩说了一句让妞妞永远忘不了的话,  哇,我什么时候才能那么有钱!有点偏科  爸爸:丫头,考试考的怎么样呀?  丫头:不怎么好!  爸爸:考了几分呀?  丫头:数学零分,语文六分  爸爸:嗯,是不怎么好,有点偏科  我站在边上瞬间就凌乱了…车子跑丢了  儿子3岁时看见别的小孩开着小摩托车在广场跑来跑去很神气就非要让爸爸给他买,  价格500大洋,爸爸由于手头紧舍不得买,  就说出差时候给他买个便宜的。  朋友逗他:为什么不同意呢?他回答:离婚了对女孩不好……  我和他妈顿时风中凌乱了。1、家养大的要工资,外养小的需外资,终日劳碌命,整日奔波辛,两边陪笑脸,体力渐不支。

    今天外婆给他求了个平安符戴着。  她居然回嘴:那我叫了你那么多遍小姨,你也得给我叫回来。回家后,经过一夜的奋战,得意地对妇说:你是不是觉得,家中不可数日无鸟呀?他老婆答曰:不是呀,你不在家时,那家中可是百鸟朝凤啊!夫!@##$@#$@无言以对。

  冬天不吃烤鸭会冻死  外甥很喜欢吃烤鸭,今天他想吃烤鸭但是他不直说。同学:弯曲角度是多少??大夫:.....大夫:同学,请把手一握一放。哥们就问:老婆,你这是干嘛啊?到时候你就知道了。

  妈妈不要吵  家有一学说话小P孩,冰淇淋说成冰冰淋,  怎么教都改不过来。  我知道肚皮舞不是那么好学的,就感到特别惊讶。晚上她果然非常乖,亲自打了一盆水过来,先替我洗了脚,然后替我擦了脸才把水倒了。

    小明说:如果你答对了,我把两块糖都给你吃。这不是重点!把你手机上刚收到的银行验证码发过来。7、忠言逆耳!1、如果你是男的,请不要养狗2、如果养狗,千万别养能跳上床的狗。

    完事放学不写作业吵着非要出去玩。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。5、前车之鉴啊~~~8、小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。

    儿子提起裤子,回头冷冷一句:打个针废话真多。晚上她果然非常乖,亲自打了一盆水过来,先替我洗了脚,然后替我擦了脸才把水倒了。  侄女今天各种萌,撞到头的时候说:对不起,头。

  某夫常年在外,很少回家。  连夜蹲守终于找到元凶,是隔壁小盆友。离婚了对女孩不好  朋友儿子五岁,幼儿园大班,这天放学回家气呼呼的,  朋友问他咋了,这崽崽说:我们班陈宇航今天早上说要和我结婚,  我答应了,下午我们玩游戏我得罪了她,她追着我喊离婚,我没答应。

  7、忠言逆耳!1、如果你是男的,请不要养狗2、如果养狗,千万别养能跳上床的狗。这不是重点!把你手机上刚收到的银行验证码发过来。  最后只剩我和医生一脸尴尬这招对我没用  妈妈对儿子说:儿子背麻麻一下,麻麻好累哦。

  1、最好的朋友:睡在我上铺的兄弟。就对老婆说:我妈什么都不好,你妈就好的不得了。这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。

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